Форум Чкаловска


Городской форум Чкаловска Нижегородской области.
Форум Чкаловска это виртуальная площадка для общения.
Обсуждение городских новостей и слухов, поиск единомышленников и новые знакомства.
Вы еще не участник Форума Чкаловска? Так чего Вы ждете?! Он, здесь! :)
Текущее время: 15 дек 2017, 04:34

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Новогодние истории, видео, фото и тд
СообщениеДобавлено: 15 дек 2010, 08:21 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

На форуме с: 21 фев 2010, 15:17
Сообщения: 621
Откуда: Чкаловск / НН
Решил создать тему, по Новому году. Думаю что в преддверии этого большого и чудесного праздника, получить еще немного положительных эмоций не будет лишним.
В общем, тема о Новом Годе и о том, что с ним связано.

Итак, забавный ролик. Не стесняемся, добавляем свои. Если есть вопросы, как добавлять видео - пишем в ПМ, все расскажу ;)


_________________
Объявления | Справка | Бизнес | Фото


Вернуться к началу
 Профиль  
 



 Заголовок сообщения: Re: Новогодние истории, видео, фото и тд
СообщениеДобавлено: 20 дек 2010, 15:02 
Не в сети
Практикант
Аватара пользователя

На форуме с: 11 дек 2010, 23:01
Сообщения: 34
Репутация: 0

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Постновогоднее офисное утро

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…

Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

_________________
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя узнают и говорят "Это же Чувак с ютуба!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Новогодние истории, видео, фото и тд
СообщениеДобавлено: 20 дек 2010, 19:41 
Не в сети
Практикант
Аватара пользователя

На форуме с: 29 апр 2010, 19:03
Сообщения: 40
Откуда: Чкаловск
Репутация: 1

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Старенько, но прекольненько :D


_________________
Иногда шаг вперёд, результат хорошего пинка сзади...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Новогодние истории, видео, фото и тд
СообщениеДобавлено: 22 дек 2010, 15:53 
Не в сети
Практикант
Аватара пользователя

На форуме с: 03 мар 2010, 12:50
Сообщения: 35
Откуда: г. Чкаловск
Репутация: 0

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Вот и настроение маленько улучшилось ))))))

_________________
Хе-хе


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Новогодние истории, видео, фото и тд
СообщениеДобавлено: 22 дек 2010, 16:59 
Не в сети
Практикант
Аватара пользователя

На форуме с: 29 апр 2010, 19:03
Сообщения: 40
Откуда: Чкаловск
Репутация: 1

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Немецкие физики рассчитали скорость Деда Мороза

Физики из научно-развлекательного центра Phaeno в Вольфсбурге рассчитали скорость, с которой должен передвигаться Дед Мороз, или Рождественский дед, чтобы за одну ночь одарить подарками всех немецких детей, сообщает Spiegel.
Для расчетов использовались следующие данные: в Германии проживают около11 миллионов детей в возрасте до 15 лет. Площадь страны составляет 357 тысяч квадратных километров, при этом заселена лишь малая часть, остальное приходится на дороги, леса и поля.

В среднем получается, что дома, в которых живут дети, ожидающие подарков на Рождество, расположены через каждые 62 метра. Таким образом, Деду Морозу необходимо покрыть расстояние в 682 тысячи километров.

Скоростному поезду ICE для этого потребовался целый год, но у Деда Мороза в распоряжении всего день, поэтому он должен двигаться на своих санях со скоростью 28416 километров в час.

Это отчасти объясняет тот факт, почему Деда Мороза никто не видел: на такой скорости это просто невозможно, - а также то, почему у него красный нос: это возникает за счет сильнейшего трения о воздух. В принципе, отмечают физики, при такой скорости и трении Дед Мороз должен был бы воспламениться, но, вероятно, он защищен своим специальным красным костюмом.

Если предположить, что каждому ребенку Дед Мороз подарит хотя бы десять плиток шоколада, то его сани должны везти миллион килограммов подарков - это где-то 150 больших транспортных контейнеров. Для того, чтобы сдвинуть сани с места, понадобится минимум два дизельных локомотива, однако поскольку Дед Мороз на локомотивах не ездит, в упряжке должны бежать минимум 3000 оленей.

Физики развеяли миф о том, что Дед Мороз подгоняет своих оленей криком "Ho, ho, ho!". Скорость саней в 23 раза превышает скорость звука, поэтому окрик Деда Мороза никогда не сможет достигнуть ушей животных, которые к этому времени уже будут далеко впереди.

Наконец, чтобы по давно заведенной традиции попасть подарком в печную трубу, Деду Морозу придется облетать дом по параболе, в высшей точки которой сани на миг застынут, и в это мгновение можно бросить подарок. При этом сам Дед Мороз подвергается перегрузкам, подобным тем, которые испытывают пилоты военных реактивных самолетов.

_________________
Иногда шаг вперёд, результат хорошего пинка сзади...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Новогодние истории, видео, фото и тд
СообщениеДобавлено: 22 дек 2010, 17:04 
Не в сети
Практикант
Аватара пользователя

На форуме с: 29 апр 2010, 19:03
Сообщения: 40
Откуда: Чкаловск
Репутация: 1

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ НОВОГОДНИЕ ТРАВМЫ

Британская газета Daily Telegraph опросила врачей и выяснила, с какими самыми необычными жалобами обращаются к ним пациенты в ходе и после новогодних праздников.
Не хотите травм в ванной на новогоднюю ночь? Выбирайте правильную мебель для ванной! Наша рекомендация – это коллекция мебели для ванной Gemelli Glass
Самые странные и удивительные
► Мужчина так торопился угодить жене, что решил померить подаренный ей свитер, не выходя из-за стола и даже не вставая. В спешке он немного не рассчитал положение молнии на воротнике и зажал между зубчиками застёжки… свои веки.
► Целое семейство получило ожоги роговицы глаз из-за слишком яркой ёлочной гирлянды и света, отражённого от других декоративных «блестяшек». Их квартира была настолько напичкана всякими декоративными элементами, что превратилась в одно сплошное сверкающее зеркало.
► Несколько человек обожгли руки, плечи и лицо (!), доставая блюда из духовки. Видимо, сердобольные хозяйки хотели окончательно убедиться в готовности своего кулинарного шедевра, прежде чем извлекать его наружу — и поэтому наклонялись поближе к раскрытой духовке, чтобы хорошенько рассмотреть её содержимое.
► Пара любопытных накололи лицо и повредили глаза об иголки, когда полезли под рождественскую ель за подарками. Врачи не уверены, в каком именно положении находились их пациенты в момент получения травмы; однако судя по количеству алкоголя в крови пострадавших, вполне возможно, что они пытались добраться до подарков на четвереньках.
► Всё больше травм связаны с неаккуратным обращением с ножом при попытке извлечь косточки из авокадо и других фруктов. Торопясь закусить очередную рюмку «за празднички», люди плашмя кладут плоды на ладонь и не долго думая прокалывают их ножом. Причём в ход идут любые режущие предметы, оказавшиеся на столе, включая штопоры, вилки и даже «открывашки». Результат — проколотые руки и пришпиленные к столу пальцы.
► Через пару дней после праздников офтальмологи принимают наплыв пациентов с пересохшими и раздражёнными глазами. После обильных алкогольных возлияний люди засыпают… с открытыми веками.
Самые распространенные
Ожоги от духовок, горячей посуды, свечей, гирлянд и петард. Получить их можно не только при непосредственном контакте с горячим предметом, но и от так называемого вторичного возгорания — то есть пламя обычной свечки перекидывается на ель, бумажные салфетки, гирлянды и так далее. Причём первой искрой может стать даже считающийся «холодным» бенгальский огонь: несмотря на свою мнимую безопасность, он запросто поджигает бумагу и другие легковоспламеняющиеся материалы. А также может стать причиной лёгкого кожного ожога или уже более серьёзного повреждения роговицы.
Порезы. Каждая хозяйка более или менее знакома с правилами безопасности на кухне. Но вот когда с колюще-режущими предметами приходится обращаться «подшофе», тут о предосторожности никто не вспоминает. Особенно опасны в этом смысле консервные банки, коих при подготовке новогоднего застолья открывается великое множество. Кто-то режется об острые края, кто-то умудряется проткнуть себе ладони, а кто-то даже наступает на опустошённые банки и режет ноги. Не меньше проблем бывает от разбитой посуды (особенно бокалов) и ёлочных игрушек. Их, кстати, делают из особенно тонкого стекла, так что осколки получаются мелкими, а порезы самыми неприятными. Да и кулинарные эксперименты, на которые с удовольствием идут заботливые хозяйки в преддверии праздников, порой не доводят до добра. Пробуя вырезать фигурные украшения из овощей и фруктов или натереть миндаль на мелкой тёрке, женщины не только тратят время и терпение, но и зарабатывают мелкие травмы.
Блокада дыхательных путей.
Если выражаться по-простому, в подвыпившем состоянии люди нередко давятся едой. Конечно, медицинского вмешательства такие случаи чаще всего не требуют, но праздники могут подпортить изрядно.
Пищевые отравления и аллергии.
Зовёте на новогоднее застолье кучу гостей? Лучше заранее расспросить их об их медицинских проблемах. Конечно, зная о своей аллергии на цитрусовые, человек сам не станет пить апельсиновый сок, но может запросто нарваться на какой-нибудь экзотический аллерген, просто не зная о том, что он входит в состав того или иного блюда. Самые частые возбудители пищевых аллергий — морепродукты и арахис, так что в качестве заправок, начинок и добавок их лучше не использовать. Ну а отравления, как правило, начинаются после 31 декабря, когда приходится несколько дней доедать то, что осталось от новогоднего ужина. Хотя есть и другая опасность — травануться готовыми салатиками и прочими деликатесами, купленными в непроверенном магазине.

_________________
Иногда шаг вперёд, результат хорошего пинка сзади...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
© 2010 -2013 Городской форум Чкаловска Нижегородской области.
Форум Чкаловска работает на phpBB © 2000 - 2011 phpBB Group.